9.červenec 2024

Někdy nám mohou přijít v životě příležitosti a je pouze na nás, zda jich využijeme a nebo ne. Tyto příležitosti, tak mají opravdu rozsáhlou rozmanitost a přicházejí většinou, když na ně nejsme připraveni a nebo když je vůbec nečekáme. Na tyto příležitosti ani není možné se připravit. Někdy je to i tom, zda si té příležitosti i vůbec všimnete nebo zda ji budete vnímat či ji uvidíte. Někdy musíte být na správném místě a to v ten správný čas.

Ve včerejším článku, které pro Vás značím datumem jsem psala, že mi příležitost chodila neustále i v době, když jsem v dávné minulosti žila s člověkem, který vykazoval známky různých poruch osobnosti. Bylo jich opravdu mnoho, těch různých příležitostí, ale já jich z nějakého i pro mě dnes nepochopitelného důvodu, některých nedokázala využít a u jiných jsem to využila a věděla jsem, že za tím dál musím jít a něco dál dělat sama, protože Vesmír/Bůh/Vyšší moc Vám dá příležitost a pak už je to na Vás, ale zajisté se můžete spolehnout i v podstatě na ně. Půjdete takzvaně s proudem té energie a ona Vás povede.

Když mi před mnoha lety končila mateřská u druhorozeného dítěte, tak jsem vůbec netušila, kde začnu pracovat. Byla jsem téměř osm let doma. Ono je asi doma a doma. Za těch osm let, se stalo tolik pro mě negativních věcí, že už jsem jasně rozpoznala, že s člověkem, kterého jsem si dosadila na čestné místo, po mém boku, tak že s ním rozhodně v budoucnosti odmítám být. Hodně mi pomohlo, že přes to co mi dělal, tak jsem si neuměla s ním představit budoucnost. To co si neumíte představit, tak tam také v té budoucnosti není a díky Bohu za to. Po těch osmi letech doma, tak jsem už byla celkem zakomplexovaná i když možná na venek, to tak nemuselo být znát a vidět, ale kdo vnímal hloubku mě samotné a nejen povrch, tak to vnímal, cítil, načetl si to atd. Stalo se tolik věcí, ale negativních. Byla jsem v cizím městě i když po několika letech, to už cizí město v podstatě nebylo, ale já to tak cítila, protože jsem tam nějak nemohla zapadnout a do okolí tehdejšího manžela už nějak vůbec. Bylo tam tolik jedovatosti, negativity, nepřejícnosti, závisti atd. Bylo to menší město a já cítila, že tolik příležitostí, jako v tom velkém městě, prostě mít nebudu. Byla jsem mladá, plná energie, sil, touhy, vášně, optimismu, pozitivity atd. i přes mojí nepřízeň osudu, co jsem si v té době myslela, protože to soužití s tím člověkem i tak vypadalo, jako můj špatný osud. Bože můj, čemu jsem musela čelit od takzvaných tehdejších přátel, které mi tam dosadil on a od jeho rodiny, jen kvůli pracovnímu místu, které jsem si s předstihem chtěla hledat. Těch takzvaných řečí, že tady v tom městě se nijak nechytím atd. Bylo to hrozné, to poslouchat a vnímat zlou energii, plnou jedu, že mi blízké osoby, v té minulosti odpírají a snaží se mě dostat do stavu, aby jsem se nemohla ani uživit. Tehdejší manžel chtěl, abych zůstala doma a abych i na něm byla finančně závislá, nedovedla jsem si to představit a nedokázal mě tehdy s dětmi ani finančně zabezpečit, ale přes to i tenhle plán měl a bral to jako samozřejmost, ale já ne. Dnes vím, že to odrazování ty jejich řeči, těch jeho takzvaných oveček, tak bylo pouze to, abych doma zůstala, abych si neúspěch vytvořila. Věděla jsem, že tohle s takovým jedincem udělat opravdu nesmím. Měla jsem i super nahrávající okolnosti. Vše jsem mu spočítala a předložila, že to není reálné, že potřebuji pracovat a další okolnosti přihrál Vesmír, že to prostě nejde. Pracovní místo jsem si hledala s předstihem, protože jsem věděla i na nějaké úrovni, že s jejich hutnou, nízkou a těžkou energií jejich jedu, toxicity, kterou na mě v té době působí, že to nebude pro mě jen tak, jako v mém rodném městě snadné. A také v té době i uplynulo téměř osm let s těmi toxickými lidmi a už jsem v tom byla tehdy i téměř osm let a to non stop. Nevzdala jsem to. Chodila jsem tam, kde by se mi líbilo pracovat a co jsem v té době uměla, tedy s odstupem osmi let, ale v tom jsem si věřila. Všude jsem byla odmítána nebo že mi dají vědět. Město bylo malé a možností velmi málo a do jiného města někde vedle jsem nesměla, musela jsem být poslušná, jak jinak. Mateřská mi končila a já se poprvé ocitla nechtěně na úřadu práce. Bylo vidět, že rodina, přátelé mají radost a také přišlo utvrzováni v tom, že mi to každý říkal. Ta jejich škodolibost a zákeřnost, tak byla neuvěřitelná. Tolik radosti z mého tehdejšího neúspěchu. Udělala jsem je na chvíli velmi šťastné, ale štěstí ze selhání a neúspěchu druhého, že mu to přejí, aby selhal a neuspěl a chtějí to tak, tak nikdy netrvá dlouho. Nevzdala jsem se a šla do toho znova. Nebyla jsem zvyklá takto podlézat, prosit se atd., protože jsem byla žádaná, ve svém městě a pod vlastní energii, ale to vše se změnilo a cítila jsem, že to není moje a také jsem netušila, co si v takové tehdejší situaci vůbec počnu, ale moje touha, vnitřní síla, jistý druh esence, ve mě stále přece byl a já to nevzdala i když mi to přišlo, ne zrovna příjemné, tak jsem šla znova a znova i když nebylo kam. Bylo to stále stejné a tak jsem se s tím smířila a věnovala jsem pozornost na něco jiného, protože vše už jsem vyčerpala. Přešlo tehdy léto a prvního září jsem uviděla novou možnost a tak jsem tam šla. I když to byla začínají "firma", tak si ten mladý muž vzal na mě kontakt a že to proberou a že někoho možná budou potřebovat. Tehdy to byl partnerský pár, který začal podnikat a jaké překvapení pro mě bylo, když si tento pár tenkrát přijel s nadšením až ke domů, že o mě mají zájem. Byl podvečer a prý abych jim neutekla jinam. Tehdejší manžel nechápal. Bože můj, jak já byla šťastná. Začala jsem tam pracovat a vypadalo to vše slibně. Firma skvěle prosperovala a já se na tom s nimi podílela. Neuvěřitelným způsobem mi to zvedlo sebevědomí, sebedůvěru atd. To pracovní místo jsem milovala. Bylo mi tam krásně a ten dotyčný pár za mnou vždy stál, ale se mnou tam začala pracovat žena, která se rozhodla to tam nějak začít likvidovat. Svým chováním, jednáním atd. A i mě si tenkrát vybrala i jako terč její šikany, jak jinak. Byla pouhé zrcadlo toho s kým jsem žila a mnohé jsem tehdy pochopila. Netušila jsem, zda to mám s tím majitelem probrat, protože už takto toho měl každý z nich dost a já je tím nechtěla zatěžovat, co šlo tak jsem řešila sama a bila se za chod firmy a i celkově. Později to bylo už pro mě neúnosné a tak jsem s velkou lítostí a i se dá říct s bolestí na srdci si začala hledat jinou práci, ale majitel o mě nechtěl přijít a začal to řešit i každý z nich těch dvou majitelů s tou ženou, ale nemělo to úspěch, takže protože tento pár za mnou stál, tak jsem tam zůstala pracovat sama. Bylo to náročné a od rána do večera. Zajisté tehdejší manžel mě neustále kontrolovat atd. Vůbec se mu to nelíbilo, ale mě to dávalo jistý výcvik a přípravu na splnění mého dalšího přání. Jak jsem psala v nějakém předchozím článku, tak jsem chtěla více peněz, abych mohla od tehdejšího manžela odejít, protože jsem si myslela, že nemohu odejít od něho kvůli tomu. A tak tato pracovní pozice byla začátek toho dalšího posunu a já musela být ve správný čas i na správném místě. Přímo tam na tom správném místě i zazvonil večer telefon a já dostala příležitost jít podnikat. Netušila jsem v čem, ale jeden dlouholetý sen, co jsem si chtěla vyzkoušet v pracovní oblasti, tak jsem přece jen v té době měla. Tu příležitost jsem nemohla nechat utéct. Netušila jsem ani jak a co udělám, ale byla jsem pod vedení Vesmíru/Boha/Vyšší moci a plně jsem jim začala v té chvíli důvěřovat, jen jsem to neuměla pojmenovat, jako dnes. A tak mi Vesmír/Bůh/Vyšší moc i dala o něco více peněz, ale i další příležitosti za které jsem nesmírně vděčná. Velkou oporu, podporu atd. lidských bytostí takzvaně cizích. A také mi tehdejší podnikání i přineslo mnoho takzvaně "cizích" lidí, ve kterých jsem měla nějakou dobu v podstatě rodinu. Jejich jednání, chování, postoje, činy vůči mně, ale i slova, tak to ve srovnání s tehdejším manželem a lidmi okolo nás, tak to bylo úplně nesrovnatelné. Tento podnikatelský tehdejší záměr, mě přišel vysvobodit. Všechny ty lidské bytosti a celkově ty různé vztahy s lidmi i v tom městě, se kterými jsem jinak nepřišla do styku, to byla nádhera a v podstatě mně to hodně pomáhalo. Ráda na ně všechny vzpomínám a i na toto období mého života. Myslím si, že jsem v nich zůstala stejně zapsána pozitivním způsobem i jako oni ve mně. Tehdejší manžel, když viděl jak mě lidé mají v podstatě rádi a sklízím úspěchy všude, tak si usmyslel, že mi vnutí pocit a myšlenku, že mě nikdo nemá rád, že mě lidi nenávidí atd. Pracoval na tom intenzivním způsobem. Mezi tím jsem se ale z toho vztahu nevztahu i začala dostávat. Přišel muž, který zbořil mé iluze a velké mé přesvědčení i o věrnosti a oddanosti k té opravdu velmi nesprávné osobě. Stál při mě i v každý moment, ale i v době rozvodu a já to konečně na podruhé dokázala, se rozvést. Na tom rozvodu nejvíce profitoval ten bývalý manžel, protože jsem chtěla mít klid, tak jsem přistoupila na jeho podmínky, když chcete svobodu a vymanit se ze párů takového jedince, tak Vám na hmotě a penězích až tak nezáleží, ale mělo to pro mě další následky, které jsem si musela později odžít.

Měla jsem tak zamotanou hlavu, že bych mohla a dokázala i přes to tehdy cokoliv. Plně jsem se tomu oddala a nebránila se tomu, ale lidem okolo mě se to nelíbilo, jak by bývalo mohlo, že. V jejich očích jsem měla další úspěchy, radost, pocit štěstí a žila jsem oproti nim život. V té době jsem si opravdu dokázala vše užívat a měla jsem k tomu i prostor. Ten muž mě učil komunikovat, nebát se a mnoho dalšího. A hlavně jsem se necítila plná zoufalství, prázdnoty a beznaděje. Viděla jsem další cestu. A tak mi tam toxickou energií a jejich jedem, začal každý z nich zasahovat, kdo mi to nepřál a chtěl mě vrátit zpět, abych trpěla a to činil i tehdejší manžel i když už jsem byla rozvedená. Chodil mi vyhrožovat, chtěl další peníze a mnoho dalšího, co takový jedinci dokážou. Pochopení z toho bylo, že měl svojí takzvanou ofenzívu, která udělala cokoliv, aby mi zasahovala jejich intrikou, lží, pomluvou, jejich jedem i přímo do mého života atd., stejně jako ten bývalý manžel i když na to nikdo z nich neměl žádné právo. Ten kdo se na tom podílel, tak mě chtěl mít zpět, vedle tyrana a v pozici, v jaké mě tyran udržoval. To oni ukážou i dál později. Jenže to jejich zlo, tak mě posunulo zase kus dál i když to bylo někdy krušné období, tak i přesto jsem se do svého života zamilovala a to další možná napíšu zase někdy příště...🌞😘😉

Takže nikdy nezapomínejte na to, že příležitosti k Vám přijdou a Vy jich musíte využít, vidět je a chopit se jich. Někdy je potřeba i něco udělat a pak přijde ta příležitost a jindy zase nic nedělat a ta příležitost přijde úplně sama. Je nutné se řídit i pocitem, intuicí a tím jistým vedením. Vypadá to vše i jako náhoda, ale nejsou to náhody, je to něco, co si můžete přát a někdy i velmi dlouho. Některá přání mají prostě svůj jistý čas a někdy je to pro naše vnímání i několik let. Jindy je to ihned. Vesmír/Bůh/Vyšší moc Vám v podstatě touží dělat radost a aby jste každý z Vás byl šťastný, spokojený, naplněný atd., ale velmi často si to lidské bytosti blokují i jejich závistí, nenávistí, zlobou atd.

Nikdy nezapomínejte, že ten vlastní život máte v rukou Vy a to tu hlavní část a pak je tam to, co změnit nemůžete, takže měňte svůj život, jak si přejete a měňte to tak, aby Vás zaplavil pocit štěstí, spokojenosti, vnitřního míru, harmonie, klidu, radosti, blaženosti, lásky atd.

Užívejte si ten život, protože je to pouhá krátká v podstatě návštěva a Vy nevíte, kdy ta návštěva skončí.....🌞💕🍀😘💕🌞

Autor článku: Kristýna Brejchová 2024